Graduacion

Y como no he tenido los huevos de romperle el corazon de pollo al peoresnada, pues que ayer se graduo de la uni y tuve que ir al puto evento.
Sobra decir que si me dio felicidad por el y todo el pedo, pero ahi viene lo bueno:
Toda la pinche tarde tuve en la mente la pinche vocecita que me decia: "QUE VERGAS SIGUES HACIENDO AQUI?!!!" y para acabarla de joder, al cabroncito nada mas le dieron tres boletos para el evento entonces ahi tienes a SU JEFA, SU JEFE...y yo...
Como en esa familia son bien pinches desorganizados, el pendejo llego tarde.
Entonces todo el camino hacia el evento, los tres estaban emputados, pero yo mas, porque si ibamos tarde era por su pinche culpa y por huevones y por no tener nada listo. Pero me tuve que quedar calladiiiita...porque asi me veo mas bonita.
Entonces que llegamos al lugarcin y tenemos que caminar CUAAAADRAS porque no hay estacionamiento y el puto frio me esta violando por las orejas! Ya entonces el peoresnada corre para reunirse con sus amiguillos y la jefa y yo entramos al lugar...y PEEEERATE: la pinche jefa NO CABE EN LAS SILLAS! NO CABE EN LAS SILLAS!
Entonces ahi me tienes toda apenada porque yo agarro mi asiento y la senora muy digna dice "Bueno, pues me quedo parada...".
Claro a los 5minutos, ya se habia cansado y empezo a chingar gente para que le traigan una silla. Mientras yo me estoy cagando del aburrimiento porque 30millones de personas tienen que hablotear y decir pendejada y media de como los estudiantes se esforzaron taaaanto tanto y no se que putamadres mas y que aprendan de sus experiencias y que te levantes cuando te caigas y mamada y media que yo aprendi en la primaria cuando veia Candy-Candy en el canal 5 y Anthony murio cuando se cayo de un caballo...o algo asi...
Luego de la pinche graduacion que viene una vieja con la que se graduo el peoresnada y lo abraza y lo felicita y llora y mamada y media. Cuando se va la jefa del peoresnada dice: "UY! Hubieras visto la cara de Elsa cuando la morra te abrazo! SE ESTABA MURIENDO DE CELOSSSS!"...Si supiera la jefa que su escuincle ya ni me va ni me viene!...

Siempre no.

Diganme ustedes, porfavor, mis queridisimos lectores (que -bajita la mano- le robe a mi prima la Patana...pfff, si como no!). Diganme porfavor como se le dice a alguien que te jura amor eterno "No gracias!"...
El monito que se auto-adjudico el titulo de mi "novio" desde hace casi 10 meses simplemente...ya no...Y es que desde hace un ratito que vengo sientiendo que la chispilla, pos yo no sta. El chavito fue buen entretenimiento por un tiempin y hasta crei que ibamos a durar raaato rato. Pero como siempre pasa gracias a mi naturaleza cambiante: ya me aburri.
Lo mismo me pasa con todos. Por un ratito son rechidos y disfruto cada momento pero luego me recontra aburro...
Como le dices a alguien con el que te divertias chorros que la neta ya te da hueva oirlo hablar? Que sus pinches cuentos ya te los sabes todos y que su idea de lo que es chistoso ati te da ganas de dormir?....No cabe duda que, por lo menos que yo sepa, no hay manera sutil de decirlo...
Asi que aconsejenme! Como le digo al gringuito pelos dioro que ya me da hueva su presencia? Cualquier frase y consejo seran harto bien recibidos!

Ah Cabron...

Desde cuando un tipito que supuestamente solo iba a servir para una inofensiva puesta de cuernos de la que nadie se iba a enterar y un rato de diversion causa los siguientes efectos secundarios:

-Falta de sueno.

-Falta de apetito.

-Llanto espontaneo.

-Perdida completa de la habilidad de concentrarse en cosas tanto simples como complicadas por igual.

...que pedo?

Se me hace que no lei bien las instrucciones o le puse baterias AA en lugar de AAA.

Pero simple y sencillamente creo que se puede resumir todo en la siguiente conclusion:

ME APENDEJE

...si si u_u yo creo que eso fue lo que sucedio...

Esta navidad, el mejor regalo es un "Vatito Canta Conmigo"!

Perfecto para morrillas de 18 a 25!

Llevelo, Llevelo!

...pero ya se les advirtieron las consecuencias...

Me lleva la verga!

"Me lleva la verga!"....es lo que dije.
Estaba parada esperando un autobus mientras el pinche viento frio me cacheteaba en la cara.
El pinche invierno puto ya empezo y me caga la madre, pinche autobus tenia como 10minutos de retraso y ami se me hizo una eternidad. Queria ahogar las conversaciones pendejas a mi alrededor y traia iPod pero no tenia audifonos. Mientras tanto, yo estoy mentando madres y nadie sabe, porque la unica persona que habla espanol esta hablando por telefono y no se calla, las dos viejas de India adelante de mi, intercambian historias de sus matrimonias arreglados por sus padres, ya se que suena a mentira, pero lo juro por el Santo Chamaco de Atocha. Una le dice a la otra algo de que no sabia que darle de comer la primera semana de matrimonio, mientras la otra se rie y dice que a ella sus papas le habian informado de antemano lo que a su -desconocido hasta el dia de la boda- prometido le gustaba comer.
Hay dos negros (nosoyracista)hablando de tenis y videojuegos fumados a un lado de mi y la vieja que habla espanol en el telefono con acento colombiano le dice al que esta al otro lado de la linea:
-"...me arden las orejas del frio...que me arden las orejas...DEL FRIO!...me oyes? ME OYES?...LAS OREJAS! DEL FRIO!...me arden las orejas del frio, hay mucho frio. Que hay mucho frio y me arden las orejas...QUE ME ARDEN LAS OREJAS.DEL FRIO!..ME OYES?..LAS ORE-.."

PU-TA-MAA-DREE
Ami me ardian las orejas...pero de escucharte decir pendejadas, vieja ESTUPIDA!

Se los juro que no soy tan amargada cuando hace calorcito y solecito...

Papanicolao

Hace un tiempo, una primilla mia le pregunto a su padre:
"Papa, que es el 'Papanicolao'?"
A lo que mi tio muy sabiamente contesto:
"Es el primo de Santa Clause."

Si Santoclos existiera, yo le pediria uno de estos:
...uno de esos con baterias inlcuidas y ninguna necesidad de abrir cajas complicadas como traian mi barbies, que estaban llenas de plastico raro y con la barbie mantenida en su lugar en la cajita con como 48 alambres que uno tenia que des-torcer con cuidado para poder sacar a la barbie de la caja fuschia esa en que venia...
Ademas de traer baterias incluidas, mi regalin seria capaz de :
NUMERO UNO Y MAS IMPORTANTE- Adaptarse a mis constantes cambiantes horarios de dormir.
2-Se sabria vestir sin verse metrosexual pero tampoco pandroso.
3-Leeria un pinche libro de vez en cuando.
4-Se sentaria junto a mi y veria con la misma felicidad television basura asi como documentarios y noticias en la tele.
5-No criticaria mi extrano gusto en musica.
6-Entenderia que su existencia no es mi unica puta razon de vivir.

Seis cosillas en un paquete con cara y cuerpo de Kuno Becker...
pero Santa no existe...

Gracias por...

Hoy estaba en el trabajo tome y tome un CHINGO de te verde.
Despues del te verde, tome cafe...
Despues del cafe, me tome como 4 vasos de agua y de repente...
Me acorde de la vejiga humana tiene limites...
Entonces fui al bano y mientras hacia PIPIIIIS, me di cuenta de que habia pasado casi el dia entero sin hacer pipi, (porque estaba distraida con trabajo, escuela, gente pendeja, blah blah...) y por lo tanto, habia pasado el dia entero sin percatarme de que en mi estado de mitad dormida/mitad despierta al vestirme a las 7am,
ME HABIA PUESTO LOS CALZONES AL REVES...
osea...lo que se supone que va para adentro, estaba para afuera, no lo de atras para adelante, porque era una tanga y pues si hubiera estado muy pendeja de no darme cuenta de eso...
...y bueno, el punto de mi historia, porque no solo vengo de calientahuevos a hablarles de calzones, osea, tiene moraleja la historia...bueno algo asi...
El punto de la historia es que mientras contemplaba mis chones verdes que estaban al reves-y me daba cuenta de que era demasiada mi hueva de arreglarmelos y que preferia dejarmelos asi como estaban- me dije a mi misma: "MI MISMA, da gracias que no estas COMPLETAMENTE PENDEJA, porque aun siendo lista y audaz como lo eres, haces pendejadas como estas..."
...y luego por alguna razon me puse a pensar en la navidad y el hecho de que vamos a pasar al 2008 y yo sigo casi igual de inutil...
...pero luego pense: "Por lo menos, Elsita, no te has JODIDO la vida POR COMPLETO...por lo menos sabemos que vamos lento pero seguro...por lo menos tienes carrera en movimiento(dizque) y tenemos chamba...bueno chambas porque son DOS...y aunque tu trabajas, mientras los huevones de tus amigos descanzan, tu NO, TU te despiertas (con hueva) en la manana y sales a ser un miembro activo y eficaz (pffff) de la sociedad!..."
...y asi me di cuenta de que ya que se acerca la celebracion del nacimiento de JeBus, Jehova, la encendida de las velitas de Hannukah de los judios, y no se que mas, me doy cuenta de que el unico consuelo que nos queda despues de haber desperdiciado, otros 365 dias mas, es hacer un reuento de cualquier cosa X que nos traiga felicidad momentanea,
POR EJEMPLO yo doy gracias:
~Primerisimo porque todos los que quiero siguen vivos ( a huevo)
~Porque no me han diagnosticado enfermedades terminales
~Porque todas las partes de mi cuerpo siguen viendose normales y estan en su lugar...
~Porque no tengo hijos, no estoy casada, no me quiero casar con nadie y tengo toda la vida por delante(bueno, hasta donde yo se)
~Porque habiendo sido victima de la depresion y pensamientos suicidas hace muuuucho, hoy en dia NOOO LO SOOOY, y para los que hemos sufrido la enfermedad de sentirse chinche, ESTACABROOON y lo sabemos...
~Porque soy mujer y por lo tanto, la vida es mas facil, mas bonita y mas barataaaa!
~Ah, importantisimo, porque no he escuchado en casi 3anos, las canciones de navidad de Yuri, Mijares, Pandora y todas esas que cantan CADA PINCHE NAVIDAD, y no se hagan los que no saben! son las de:
"Navidad, feliz navidaaaaad. Vuelve a casa vuelve al hogaaaaaar!"
y luego Mijares dice algo de una copa...
y luego Pandora canta la de los peces en el rio que BEBEN Y BEBEN los hijueputas...
ESAS!
...y habia pensado en mas cosas pero se me olvidaron...
...y usted mi querido lector, que tiene de bueno en su vida por lo que es justo y necesario dar gracias? DIGALO! NoSEAPENEEEEE

Recueeeerdame!

No se de donde putamadres salieron, pero mi escuela esta INVADIDA de GANSOS. Si, GANSOS GANSOS los animales. Imaginense esa pelicula de Hitchcock de los cuervos que se ponen locos y atacan gente. Estan ahi comiendo bichos y no le tienen temor a nadie, ni a mi, ni a ningun humano y de seguro NI A DIOS! mendigos herejes!
Uno creeria que seria muy bonito llegar a la escuela y todo el pasto esta cubierto de bonitos animalitos del bosque, no? Las primeras veces que los vi-lo confieso-, me super-duper emocione! Decia yo, que chido! Hay cientos de ellos! Son hermosos!!! la flora, la fauna, la naturaleza conviviendo en armonia con la humanidad! Suena muy bonito, suena BIEN BONITO...hasta que uno se da cuenta que toda la puta escuela esta cubierta de CACA!!! Y no es asi como la de "Ay, un pajaro se hizo popo en mi parabrisas! Que cosas tan jocosas, jajaja!" NOOOO! Es CACA en toda la extension de la palabra! Esta por TODOS lados y uno no puede despegar los ojos del suelo o te llenas las patas de mierrrrrrrdaaaaaa!!! baaaaah!
Alguien me dijo que si les das de comer un alka-seltzer, explotan y estiran la pata (duh). Pero Aunque Usted No Lo Crea....no soy tan cabrona...Shhhh....
...y como que esa teoria tampoco me convence mucho, me suena como a leyenda urbana. Como eso de que uno se puede embarazar la primera vez...NAAAAAH!!! (pfff)

Cocina Nueva

Si a veces se han preguntado de donde saco ser tan pinche amargosita y cruel, aqui les va una pequena muestra del porque:
Hace unos meses, mi papa y Lily, su esposa, fueron a una parrillada a casa de un companero del trabajo de mi papa. Cuando les pregunte, como les habia ido, Lily se puso a hablar de como la esposa del colega de mi papa les habia ensenado la casa y estaba super emocionada porque acababan de remodelar su cocina. Segun mi papa, el wey de la casa le habia dicho asi en supero confianza de que se habian echado $10,000 (SI, DIEZ MIL putos DOLARES) en remodelar la chingada cocina, asi que ya se imaginan que clase de casITA se cargan estos cabrones.
El punto de la historia es que Lily, despues de contarme LO HERMOSAAA que estaba la cocina, se puso a hablar con la misma intensidad y pasion de lo FEA y HORRENDA que estaba la hija del wey con el que trabaja mi papa. Hablo como 30minutos seguidos sin parar de como estaba de fea la pobre chavilla y de todo lo feo que tenia su cara. Que si su nariz estaba horrible, que si la pobre no tenia barbilla y que tenia unos cachetes horribles que le colgaban a pesar de que la pobre solo tiene como 16anos de edad. Que tenia el cabello HORRIBLE, que hasta la manera en que hablaba era fea, y asi siguio y siguio hasta que termino con la pregunta de "Porque carajos esa gente no se gasto los $10,000 en cirugia para su pobre hija que esta HORRENDA?!"...
A pesar de que se que es un comentario sumamente cruel, me CAGUE de la risa por un bueeeen rato.

Pastillas para dormir

Cualquier persona que me conoce aunque sea un poquito sabe que dormir es en general un problema para mi. Estoy enfrente de la compu, escribiendo esto porque la television esta llena de caca a pesar de que tengo como 300 canales y no hay nada interesante que ver en el ciberespacio (que pendeja palabra).
Hoy fui a la farmacia y encontre pastillas para dormir para las que uno no necesita receta, pero aunque ya va siendo hora de dormir no me las puedo tomar porque estoy esperando a alguien con quien se supone iba a hablar. Pero no llega y no se si va a llegar y no se cuanto mas voy a esperar y me siento pendejisima por esperar, pero no lo puedo evitar. Nada mas espero que cuando me decida a tomar esas pastillas, de verdad sirvan y me pongan a dormir tan profundamente que caiga dos-tres muerta y suene cosas bien chidas, porque estoy harta de caminar por la vida como zombie.
Para los que nunca han tenido pedos para dormirse: No saben lo dichosos que son.

Desperdiciando Oxigeno

Deberia estar estudiando para un examen de anatomia que tengo manana, pero la verdad es que tengo hueva y cuando mi cuarto no esta arreglado no me puedo concentrar, pero no lo quiero arreglar porque tengo hueva y la neta es que esta hecho un desmadre. Asi que en lugar de hacer algo productivo, estoy sentada escribiendo esto y dandole las espalda al desmadre que es mi cuarto.
Tuve un dia larguisimo y -como siempre- lleno de gente pendeja, lleno de gente que se cree chistosa y gente que me cuenta historias que NO ME INTERESAN. Yo no se de donde la gente cree que porque estoy detras de una registradora ganando salario minimo tengo que escuhar sus estupideces. Un cabron me dijo hoy que mi arete de la nariz queria decir (En La India) que yo era una mujer casada, y que tuviera cuidado porque podria estar dando ideas equivocadas...Que se supone que debo de contestar a algo asi? Me disculpo? Me quito el arete de la nariz y se lo tiro en la cara? Diganme? Que hago? Pinche gente pendeja. Nunca falta el imbecil que se confunde de precios, que quiere algo mas barato, que quiere una bolsa de plastico y una de papel o dos de plastico o nada de bolsas de plastico porque la contaminacion esta FATAL y la tortugas y los delfines se estan comiendo las bolsas porque creen que son comida y -NO MAMES! Los delfines y las tortugas se deberian de comer a estas personas para que me dejen de estar chingando, me cae.
Me desperte con un humor de la verga y la cabeza llena de pensamientos que no deberia de tener.

!!!!

mamamamaaaMAMAAAAAMAMAAA!!! CoMPRAMELO!
COmPRAMELOooo!!!!...
...Si tan solo fuera asi de facil...

No mames

Que pedo con el mundo?!
Antier me entere de que La Prima Patana se puso de histerica o no se que y borro el blog. Que pedo con tu vida, prima? Acaso no sabes que fuiste parte de mi inspiracion para empezar esta madre y luego cruelmente huyes? REGRESA y dejate de mamadas!
Y luego mi pinche blog esta tan infectado de nosequeVERGAS que ni siquiera lo voy a tratar de arreglar;chingueasumadre y hago uno nuevo, y helo aqui.
PATANA! REGRESA, CARAJO!
...y aqui estoy yo en JALOHUIN junto a la calabaza que YO SOLITA HICE.Si ya se que soy chingona.
Y como no tengo nada mejor que hacer y OTRA VEZ (mellevalachingada) no puedo dormir, los voy a dejar con fotos con mi dizque peda de Jalohuiiiin, en la que por mas que le meti al alcohol, no senti ni madres. Aqui estoy yo, arrestando basura blanca.
Segun yo, era poli, pero termine viendome como stripper vestida de poli, pero ni pedo...